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2008-02-29

我知道……

我知道……
我知道,我的心理已經扭曲到一定程度了……
我知道,我脆弱的心靈即將承受不了這種種負荷……
我也知道,這不是誰的錯,不是身邊人的錯,不是社會的錯,更不是神的錯……也不是我的錯……只是太不健康太脆弱太扭曲了……

一直一來都裝著很傻很天真的臉孔,擺著很強很自信的架勢,或者是不慌不在乎的態度……
好吧……
對著你笑著是因為不想讓你們看到我哭,惺惺作態的彆扭也只是希望你們把我當傻的……有朝一日我真的傻了也不用太吃驚!
過分囂張與招搖是掩昔心中的寂寞與不安,先發制人是因為害怕後勁不足!
不慌不忙是因為讓你以為我在乎什麼,事實上我真的不希望去在乎了……因為越在乎,失去了的時候會越痛苦!

一直一來都這樣矛盾著矛盾著……
或者是我自己喜歡這樣矛盾著……
曾經構思過一個木偶小丑的故事:台前的木偶小丑表演生動惹人發笑,讓人家以為魔術師真的能用魔法讓木頭動起來了……幕後,偽裝成木偶的其實是個沒人知道沒人認識的人,獨自躲在幽暗箱子裡。他希望自己真能變成木偶,這樣就不會悲傷不會寂寞了……
好吧,我不要什麼內斂與魅力,把我當小丑當瘋子看待就可以了……是我希望這樣!你們都不要來看幕後的我……
這樣想的?真是這樣想的?如果這樣的話,就不會有不安,不會時刻準備暴走了……

我知道,這並不是我一個人的問題,矛盾,招搖缺寂寞,封閉卻渴望關注。不知道從什麼時候開始,社會普遍的青年人都變成這樣了……我明明知道這不是我一個人的問題,我真的知道……
可是,為什麼會為此而難堪,卻不能去改呢?

嘗試去妄圖讓神來打救我,可惜失敗了……
為什麼失敗?是神救不了我還是我不希望被打救,這個我已經分辯不清了……

其實……不把煩惱告訴你不等於我沒有煩惱。只是我不想讓你擔心,也不值得你去擔心……再說你也做不了什麼……
其實……惡言相對是因為怕自己會和你越來越親近……
其實我好怕我好怕……不是怕失去你……而是怕丟失自己……儘管如此……我還是丟失了我自己……

你還在麼?我已經不在了……只要想到自己已經不在那個地方……就驚慌不已……淚水忍不住就………………

斷了弦的風箏只會越飛越遠,倒出去的水,也只能向天空蒸發……為什麼被遺棄的永遠都是我?
崩壞的心,能治癒過來嗎?起碼……要回到最初狀態是不可能的了……

我知道……這是我自己想多了……
我知道……這是變態……
我知道……我這樣做沒用……我統統都知道……
所以最痛苦的是我知道錯了還要繼續下去……因為這個所謂的“知道”而迷茫而痛苦……

那我在這裡發著牢騷又有何用?
我只是只是……控制不了而已……並不期望能得到什麼……

對不起……這只是我自我發洩的手段,沒有針對任何一個人,請那些自我感覺良好的人們請不要妄自對號入座……
對不起……口裡說著不要為我擔心,卻還是說出了讓你難堪的華語……



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…………………………
………………
…………


……

沉思了許久,我已經無語了……
現在的我,無能為力的我……
即使在這個金錢能不是萬能卻能做很多事情的今天……我依然什麼也做不到……
真是什麼也做不到……

連去告訴我喜歡你的勇氣都沒用……
或許,有一天我長大了,我變強了,我還是希望可以和你說,
謝謝你……讓我喜歡上了你……讓我體會這喜怒哀樂……

以上……
對不起思維太跳躍,前後說的是兩回事……且沒圖沒真相,估計除了某M這個陷在同一個深坑的人,外沒多少能明白我在說什麼……
沒辦法……最近打擊那麼多那麼深……我痛了……爆發是難免的……

……對不起……
……對不起……
……對不起……
……對不起……
……對不起……
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